那是一个寻常的夜晚，窗外下着小雨，我以为自己很谨慎了：不随便点链接、不随便加好友、不随便转发可疑截图。可偏偏好奇心像个幽灵，轻轻敲着我的脑门。朋友在群里提了一句“有个黑料网app，里面好猛”，我本想无视，却在指尖跳动的那一刻点了进去——那一刻就觉得不对。
页面加载出来的瞬间，像打开了一间无人看守的陈列室。标题夸张，配图刺激，留言区热闹得像夜市，真假混杂，情绪像汽笛一样刺耳。越往下看，脑中的戒心越像被撕扯的纸，碎片四散。我告诉自己只是看看热闹、仅此一次，但每一条“爆料”都像在我心里放了一把火，越靠近越热，越看越觉得世界的边界开始模糊。
那种不对劲不是惊悸，而是沉甸甸的羞愧与恐慌交织。有人把别人生活的碎片拼凑成故事，评论里有人冷嘲热讽，有人兴奋，有人猎奇。我突然想到如果那是我、家人、朋友会怎样？但更可怕的是，这种画面很容易把一个旁观者变成参与者：我们在观看、传播、点赞、评价，像是在参与一场没有规则的游戏。
屏幕像镜子，让我看到自己隐藏的阴暗面——对于别人的失误或痛苦，竟也能产生微弱的快感。
随后我的手机开始推送类似内容，推荐算法像条饥饿的狗，越喂越想要。快乐的成分被剪切、轧成刺激的快感，像吸毒一般令人迷失。我努力告诉自己关掉、卸载、删掉历史记录，但手指总不由自主地滑动，滚动条像手铐一样锁住我。那晚我睡眠零散，脑海里反复回放着令人不舒服的画面和评论，醒来时脸上泛着恍惚的疲惫感。
越想保持理智，越发现信息的魅惑无孔不入。更糟的是，我开始担心隐私泄露：那些所谓“黑料”从何而来？若某些内容是拼接、篡改或故意制造舆论，受害者如何自处？而我作为一个旁观者，是否也在无意中成为了伤害的共谋？这种内疚让我开始寻找退路，一个能让我及时抽身、修补自己被拉扯的边界的方法。
我开始做笔记：先别忙着指责别人，也别把自己当成局外人。第一条是给自己预设界限——设置时间限制、提醒自己离开。第二条是留存证据但不传播，如果看到明显制造谣言或侵权内容，截图保存并向平台举报。第三条是恢复控制感的仪式感，比如关机十分钟、走出房间或和朋友面对面交流，提醒自己生活还有别的颜色。
那一刻，我意识到“给自己留退路”不仅是技术上的操作，更是一种伦理和心理的自我保护。
第二天醒来，我不想再被算法牵着走，于是开始系统化自救。首先是清理与屏蔽：卸载那类app、不再点击不明链接、关闭相关推送。习惯的形成需要替代，空下来的时间我用来读书、散步或打电话，而不是用社交平台做情绪填充。每当手指要滑向危险的页面，我会提醒自己一个简单问题：“这真的对我有帮助吗？”答案很少是肯定的。
我还学会了给自己设立“心理隔离带”。当看到有人遭遇网络暴力或隐私曝光，我会选择不参与二次传播，转而用理性的语气在评论里提醒大家保持同情，而非煽动情绪。遇到明显的谣言我会截图保存并向平台举报，有时也会尝试联系当事人表达歉意或提供帮助——虽然不总能成功，但至少我的良知没有沉睡。
退路不只是离开现场，更是为别人留一条回头路。
我开始重构自己的信息生态。将那些令人焦虑的账号拉黑，关注一些能提供深度分析、冷静视角的媒体和个体。给自己设立“信息饮食表”，像控制饮食一样控制信息摄入：每天限定一次浏览新闻的时间段，避免碎片化阅读带来的情绪疲劳。心理学上有“去情绪化”的技巧：当情绪被煽动时，试着做三次深呼吸，或者将注意力转到当下的具体任务上，这些小动作能迅速降低被极端内容绑架的风险。
我也学会了与朋友互相监督：几个人组成一个“网络健康小组”，互相通报谁在沉迷、谁需要帮助，定期分享抵制信息暴力的心得。群体的力量很奇妙，当有人喊停，个人的意志就不再孤单。对于那些已经受到伤害的人，我鼓励他们寻求法律或心理援助，不要独自承受羞辱。
网络的匿名性并不能掩盖伤害的真实，受害者有权利保护自己并追究责任。
最后是对自我的长期修复。我开始练习写日记，把自己的情绪、想法写出来，慢慢消化那种由窥探带来的内疚感。每隔一段时间我会复盘一次自己的信息使用习惯，问自己是否又被某种情绪牵着走，并及时调整。生活不需要永远保持高警觉，但需要一套可操作的退路——它可以是一个app的卸载、一段断联的勇气、一句停止转发的承诺，或者一次面对面的和解。
那次点开的经历成了一个警钟，但更像一次教训：好奇不是罪，但不设防的好奇会让人误入无人维护的角落。给自己留退路，不是怕错过什么刺激，而是保住那份做人的尊严与同情心。当我终于能够平静地回想那一晚，我知道真正的胜利不是远离所有黑暗，而是在黑暗中学会带一盏能照见人性的灯。
